سلام دوستان من کیمیا هستم ملقب به نفس 81 .

به لینک ها هم سر بزنین

سمت راست دو تا گوسفند : اونا داستانن با کلیک روی اونا میتونین داستان های زیبایی بخونین

حتما نظر بذارین

در نظر سنجی شرکت کنین

چه خوش گفت فردوسی پور در نود /  که قرمز به آبی برنده شود

میازار اس اس که کیسه کش است /  که دل دارد و بر همینش خوشست

چو شش تا بخوردست از روزگار / دگر آبیان را نماندست قرار

تو کز محنت دسته سه بی غمی / سرافراز و سرخی، بخندا همی

توانا بود هرکه قرمز بود /  ز شیشتا دل شیر غران بود !

.

.

.

.

.

.

.

اس ام اس طرفداران پرسپولیس

برنده بازی دربی کدام تیم است ؟

الف ) پرسپولیس

ب ) پـَـ نــه پـَـ استقلال

بني آدم اعضاي يکديگرند
.
.
.
ولي در آفرينش پرسپوليسي ها سرترند ! ♥♥♥♥

آی لاویو پرسپولیس

در کشور اسکاتلند، پسری به نام جانی متولد شد که مادرش را خیلی دوست داشت....اما او وقتی تنها 8 سالش بود مادرش را از دست داد...او بزرگ شد و پزشک ماهری شد. روزی داشت به مطب خود می رفت با خود گفت: ای مادر اگر تو اینجا بودی...
چشم هایش را بست که به یاد مادرش بیفتد که ناگهان....
.
.
.
رفت زیر هیجده چرخ :|
.
.
می دونین خیلی مهمه که وقت رد شدن از خیابون به ماشینا دقت کنین!
اسکاتلندم نکته انحرافیش بود...

یکی از تفریحات کوروش کبیر و حسین پناهی و دکتر شریعتی
.
.
.
.
.
اینه که میان اینترنت ببینن جمله جدید چی گفتن و خودشون خبر ندارن!

ﺍﯾﻦ ﺍﻋﻀﺎﯼ ﺑﺪﻧﻤﻮﻥ ﮐﻪ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﻋﻠﯿﻪﻣﻮﻥ ﺷﻬﺎﺩﺕ ﺑﺪﻥ ﺍﻭﻥ ﺩﻧﯿﺎ، ﺍﮔﻪ ﺍﻫﺪﺍشون ﮐﻨﯿﻢ ﺑﻪ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﻪ، ﺗﮑﻠﯿﻒ ﭼﯿﻪ؟؟!!
ﻫﯿﺴﺘﻮﺭیش ﻣﯽﻣﻮﻧﻪ؟؟! ﯾﺎ ﻓﻘﻂ ﺟﺪﯾﺪﻩ ﺭﻭ ﺷﻬﺎﺩﺕ ﻣﯿﺪﻩ؟؟!!

مامانمـــــ خعلی اخبار دیدنو دوس داش.....:)

تا اینــــــــــــــکه بابام گفــ :خانومــ اَشتُــــــن هم جذابه هااااااااا !!! :)

و از اونروز ب بعد دیدن اخبار قدغنه و هرکس ببینه از غذا محروم میشه:)

نمیدونین چقققد با بابامون خوش میگذرونیم:)

شمام امتحان کنین^___________^

دقت کردین توی رمانا همه پول داراخوشگلن

این دهه ۶٠یا که هی نسل سوخته نسل سوخته میکنن،فکر نکنن ما یادمون رفته ماه رمضوناشون تو زمستون بوده ... سوسولا ..!

لذتی که در پاشیدن گاز پوســـت پرتقال تو چش و چال یکی هست، تو

خوردن خود پرتقال نیست...

لایک=دقت کردم

مورد داشتیم طرف 3 ساعت نشسته عکسشو کنار لامبورگینی فتوشاپ کرده آخرشم زیرش نوشته: بچه ها مازارتی جدیدم خوشگله؟

از طرف می پرسن اگه از یه طرف یه گاو وحشی و از طرف دیگه مادر زنت بهت حمله کنه چیکار میکنی؟
میگه می دوم میپرم بغل گاوه

یکی از بدترین لحظه های زندگیم وقتیه که میرم حموم پشت باباموبکشم بعدیه رب کشیدن تازه میپرسه چرک درمیاد?یعنی اون لحظه میخام بمیرم وجواب ندم اگه بگم اره درمیاد,میگه افرین بکش .اگه بگم درنمیادمیگه پس بکش تادربیاد.تمام سعیمومیکنم بپیچونم دیگه دارم روانی میششششششششششششششششششششمح

من از عید یه جمله یادم : بذار برسیم خونه.......... اما من بدبخت مامانم همون جا زیر بغلم میگرفت میگفت پا شو دختر گلم پا شو بریم دستشویی .......... هر چی من میگفتم دستشویی ندارم که فایده نداشت به زور میرفتم دستشویی یه کتک درست حسابی همون جا میخوردم و با چشم اشکبار برمیگشتم................ هی ........ مظلومیت چقدر اخه...........

اعتراف میکنم یکی از سخت ترین کارای دنیا اینه که به بابام بفهمونم آخه بابای گلم هر ساعتی از شبانه روز اخبار نداره. از راه نرسیده میگه بزن الان اخبار داره !!!!

من :-)
بابام :-%
20:30 :-)))
کامران نجف زاده :-)
حمید معصومی نژاد از ررررررررررررم :-)

گوشیم دست گودزیلای خونمون بود...
بهش میگم بده من تو با این گوشی لمسی ها نمیتونی کار کنی خرابش میکنی...
بهم میگه اون موقع که من تو لاین پست میذاشتم تو دست چب و راستتو بلد نبودی...
دیدم راست میگه هنوزم بلد نیستم...
هیچی دیگه یه لحظه گوشی رو ازش گرفتم چهار گوشه ی گوشی رو بوسیدم دادم بهش...

شش مرد در دنیا هستند که خوشبخت ترینند
1:مردی که من همسرش هستم
2:مردی که من عروسش هستم
3:مردی که من دخترش هستم
4:من خواهرش هستم
5:مردی که من مادرش هستم
6:مردی که من مادرزنش هستم
والسلام......با منم بحث نکنید

مهمون اومده. مامانم می خواست ظرف میوه رو بچینه یه موز از یخچال
یکی دیگه از کابینت یکی از فر اجاق گاز یکی ازماشین ظرفشویی و...

تااااا بالاخره ده دوازده تا موز جور کرد.
خداییش اگه باندهای مواد مخدر اینجوری کار کنن هیچ وقت متلاشی نمیشن.

چي بگم
اعتراف ميكنم كه يكي از دوستام اعتراف كرد زمان دانشجويي تو تمام 2 سالي كه همخانه بوديم با مسواك من كفشاشو تميز مي كرده...
خدايا بسه ديگه بريم .

↙✔ فرا رسیدن نوروز این میراث با ارزش ایرانیان را به شما و خانواده محترمتان

بعدا تبریک میکم الان زوده…… ↙✔

ديروز با دختر خالم گوشي پسر داييم رو گرفتيم
حالا ليست برنامه هاي رو گوشيش رو داشته باشيد:
چطوري آرايش كنم؟
فوت وفن آرايش صورت
رازهاي زيبايي و آرايش
مرجع آشپزي
آشپزباشي
و...
پسرنيست كه...لامصب زن زندگيه
الانم دنبال شوهريم براش...بعله ه ه ه

ﺗﻮﯼ ﺷﻬﺮﺩﺍﺭﯼ، ﺣﻘﻮﻕ ﺁﻧﻬﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺟﺪﻭﻝ
ﺣﻞ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ ،
.
.
.
.
.
ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ ﺁﻧﻬﺎﯾﯽ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺟﺪﻭﻝ ﺭﻧﮓ ﻣﯽ
ﮐﻨﻨﺪ !!!

هفته پیش برام خواستگار اومد...
از اون موقع تا حالا ی شخصیت جدید درونم به وجود اومده به نام "خواستگار درون"!!!!!!!
خیلی پسر خوبیه!!!!!!!!
تازه کودک درونم بهش میگه پدر@__@

ما امسال عید نمیریم امریکا
پارسال عیدم نرفتیم آنتالیا
.
.
.
.
.
.ما کلا اینجوری هستیم
هرسال یکی از کشور های خارجی رو نمیریم

فک کنم تو دوران زندگی من اشتباهی شده
دوران کودک و نوجونیم عوض شده
وقتی بچه بودم همش محسن یگانه و چاوشی علی تکتا و حمید عسگری گوش میدادم
.
.
.
الان همش ساسی مانکن از اینا گوش میکنم
حتی مورد داشتیم عمو پورنگم گوش می دادم

میترسم امسال بزرگترای فامیل کاغذ بزارن کف دستم،
بگن الکی مثلا عیدیه
دهنتون سرویس، این چی بود مد کردید آخه..

ﻃﺮﺯ ﺗﻬﯿﻪ بستنی ﭼﯿﻨﯽ :
مواد لازم:
是一个百分点但由于缺乏必要 。
有一有哪些
طرزتهیه:
是一个国家的发展与进步发展了一所。
和社会事业单位工作人员说你看是。
是一个 。
ﻓﻘﻂ ﻣﻮﺍﻇﺐ ﺑﺎﺷﯿﺪ 了我也没 ﺭﺍ ﺯﯾﺎﺩ ﻫﻢ ﻧﺰﻧﯿﺪ.
ﺍﻟﺒﺘﻪ 了他的人 ﺍﺧﺘﯿﺎﺭﯼ ﺍﺳﺖ ! نوووش جون

اگه چاقی طوری غذا بخور که انگار هفته دیگه عروسیته .
اگه لاغری بازم طوری غذا بخور که انگار هفته دیگه عروسیته
.
.
.
.
.
.حالا زیاد ام چاق و لاغری مهم نیس فقط امیدت و از دست نده طوری که انگار هفته دیگه عروسیته.
چیه خو؟
عروسی دوس دارم

مشکل ما اینه که غم ها رفیق بازن -____-

بعله یکیشون که میاد بقیه رو هم خبر میکنه دور هم باشن :ا

پسر ۱۴ساله نوشته دیشب طمع بوسه اش را نچشیدم
اونوقت من اولین باری که با یه دختر قرار داشتم ۲۵سالم بود
از شدت استرس جای اینکه به خودم ادکلن بزنم به آیینه زدم :|

ديدي يه وقت هايي همه جيز عالي و سرجاشه و دلت ميخواد اون لحظه اصلا تموم نشه؟؟
.‏ ‏
.‏ ‏
‏ ‏.
‏ ‏.
‏ ‏.
آره منم نديدم :)

 Nokia: ساده و گوگولی

Sony: شیک و عاشق

Samsung: رو مد و بی ریا ^_^

iPhone: تازه به دورون رسیده ی پولدار کوفتت شه الهی ایشش

HTC: مهربون و زیبا

LG: مظلوم و گوشه گیر

Blackberry: با شخصییت

Allcatel: با اهمیت به کار

HuAwi: ندید بدید و عاشق فضای مجازی

از این به بعد باید به جای ((خاک توسرت))بگیم: ((اهواز توسرت)) !!!

من از تموم دنیا فقط (تو...)را میخواهم همین.
.
.
.
.
.
.
.
.
الکی مثلن منم عاشقم!!

ﭘﺴﺮ : باباﻭﺍﺳﻢ ﺩﻭﭼﺮﺧﻪ ﻣﻴﺨﺮﻱ؟
بابا : ﺍﮔﻪ ﺷﻴﻄﻮﻧﻲ ﻧﮑﻨﻲ، ﺑﻪ ﺣﺮفم ﮔﻮﺵ ﮐﻨﻲ،زیادﺑﺎﮐﺎﻣﭙﻴﻮﺗﺮﺑﺎﺯﻱ ﻧﮑﻨﻲ، ﻣﺴﻮﺍﮎ ﺑﺰﻧﻲ، ﻣﻌﺪﻟﺖ هم۲۰ ﺷﻪ ﻭﺍﺳﺖ ﻣﯽ ﺧﺮﻡ!
.
.
.
پسر : ﻣﻴﺨﻮﺍﻱ ﺗﺤﺮیم ها رو هم ﻭﺭﺩﺍﺭﻡ؟

جواب من منفیه،من قصد ازدواج ندارم.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
الکی مثلا برام خواستگار اومده،من میخوام ردش کنم.شمام بگین نه این چه کاریه پسر به این خوبی.

بالاخره دلیل اصلی آب و هوای این روزها مشخص شد..،
.
.
‌.
.
.
.
.
.
ننه سرما پس از عمل موفقیت آمیز بوتاکس و پروتز..‌.
.
.
.
.
.
.
.
.
گفته منو "بهار جون"صدا کنید!!

مردم چه پرررو شدنااااااا....




امروز تو تاکسی دختره یهو دستمو گرفت


برگشته میگه: الکی مثلا ما زن و شوهریم!!!!!!!

من و برد پیت خیلی شبیه همیم...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
جفتمون دو تا چشم و یه دماغ و یه دهن و دو تا دست و پا داریم...

شباهت بیشتر از این؟؟

البته یه فرق کوچیکی هم داریم که من مونث هستم و اون مذکر که اصلا مهم نیست...
^_^

1 - خاله
معناي لغوي: خواهر مادر
معناي استعاره اي: هر زني كه با مادر رابطه ي گرم و صميمي داشته باشد.
نقش سمبليك: يك خانم مهربان و دوست داشتني كه خيلي شبيه مادر است و هميشه براي شما آبنبات و لباس مي خرد.
غذاي مورد علاقه: آش كشك.
زير شاخه ها: شوهر خاله: يك مرد مهربان كه پيژامه مي پوشد و به ادبيات و شكار علاقه مند است.

دختر خاله،پسر خاله:همبازي دوران كودكي كه يا در بزرگسالي عاشقش مي شويد اما با يكي ديگه ازدواج مي كنيد يا باهاش ازدواج مي كنيد اما عاشق يكي ديگه هستيد.
مشاغل كاذب: خاله زنك بازي، خاله خانباجي.
چهره هاي معروف: خاله خرسه، خاله سوسكه.
داشتن يك خاله ي مجرد در كودكي از جمله نعمات خداوندي است.

 2 - عمه
معناي لغوي:خواهر پدر
معناي استعاره اي: هر زني كه با پدر رابطه ي گرم و صميمي داشته باشد،هر زني كه مادر چشم ديدنش را نداشته باشد.
نقش سمبليك:به عهده گرفتن مسئوليت در موارد ذيل: 1- جواب همه ي فحش هايي كه مي دهيد. مثال: عمته... 2- جواب همه ي محبت هايي كه مي كنيد. مثال: به درد عمه ات مي خوره... 3- توجيه كليه ي بيقوارگي ها،رفتارهاي نامتناسب شما (تنها براي دخترخانم ها). مثال: به عمه ات رفتي. 4- خيلي چيزهاي بدِ ديگه. از ذكر مثال معذوريم...
غذاي مورد علاقه:شله زرد، سمنو.
زير شاخه ها: شوهر عمه: يك مرد پولدار كه سيبيل قيطاني دارد و چندش آور است.

پسرعمه/دخترعمه: همبازي دوران كودكي كه در بزرگسالي حالتان را به هم مي زنند!!
Match-Makingمشاغل كاذب:
چهره هاي معروف:عمه ليلا.
داشتن يك عمه كه در توصيفات فوق صدق نكند جزو خوش شانسي هاي زندگي است.

   ^^^^^ نفس 81 : دلتون بسوزه عمه های من مهربون ترینان.

3 - دايي
معناي لغوي: برادر مادر
معناي استعاره اي: هر مردي كه با مادر رابطه ي گرم و صميمي داشته باشد،هر مردي كه پتانسيل كتك خوردن توسط پدر را داشته باشد.
نقش سمبليك: يكي از معدود مرداني كه هر چند به سياست علاقه مند است اما حس گرمي به شما مي دهد، هميشه حرفهايتان را مي فهمد و مي شود پيشش گريه كرد.
غذاي مورد علاقه: فسنجون.
زير شاخه ها: زن دايي: يك زن چاق و شاد كه خيلي كدبانو است و جلوي مادر قپي مي آيد.
پسردايي،دختردايي: همبازي دوران كودكي كه در بزرگسالي مثل يك همرزم ساپورتتان مي كنند.
چهره هاي معروف: علي دايي، دايي جان ناپلئون.
سعي كنيد حتما حداقل يك دايي داشته باشيد.

4 - عمو
معناي لغوي: برادر پدر
معناي استعاره اي: هر مردي كه با پدر رابطه ي گرم و صميمي داشته باشد.
نقش سمبليك: يكي از مرداني كه شما هميشه بايد بهش بوس بدهيد و بعد برويد كارتون ببينيد تا او با پدر حرفهاي جدي بزند. يكي از مرداني كه مادر به مناسبت آمدنش قرمه سبزي مي پزد و هميشه وقتي مي رود پدر ساكت شده، به فكر فرو مي رود.
غذاي مورد علاقه: قرمه سبزي، آبگوشت.
زير شاخه ها: زن عمو: يك زن خوشگل كه زياد به شما توجه نمي كند و خودش را براي مادر مي گيرد،

دخترعمو،پسرعمو: همبازي دوران كودكي كه اگر تا هجده-بيست سالگي دوام آورده باهاش ازدواج نكنيد خطر را از سر گذرانده ايد.
مشاغل كاذب: بازي در قصه هاي ايراني-اسلامي.
چهره هاي معروف: عمو زنجيرباف، عمو يادگار، عمو پورنگ.
داشتن يك عمو ي پولدار خيلي خوب است.

______ نفس 81 :  زن عموهام   مهربون تر از زن داییمن

درباره ی نظرات خودم :

فقط می خواستم بگم بعضیاش درست نیست .

ﺑﺎ ﻣﺪﯾﺮﻋﺎﻣﻞ ﮐﺎﺭﺧﻮﻧﻪ ﺁﺩﺍﻣﺲ ﺷﯿﮏ ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ
ﮐﺮﺩﻧﺪ ﮔﻔﺘﻨﺪﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﻋﻠﺖ ﻣﺎﻧﺪﮔﺎﺭﯼ ﺷﻤﺎ ﺩﺭ
ﻋﺮﺻﻪ ﺭﻗﺎﺑﺖ ﭼﯿﺴﺖ؟
ﮔﻔﺖ:ََ
.
.
.
.
.
.

ﮐﻤﺒﻮﺩ ﭘﻮﻝ ﺧﺮﺩ!!!

شخصی که خیلی ادعای پهلوانی می کرد رفته بود خون بده. وقتی کیسه خون را آوردند که خونش را بگیرند.
به پرستار گفت: آبجی! کیسه چیه؟ لوله بیار که به همه خون برسه.
ولی بعد از اینکه یک کیسه خون داد از حال رفت و ۴ تا کیسه خون بهش زدند تا به هوش بیاد.
وقتی به هوش آمد، بدون اینکه به روی خودش بیاره به پرستار گفت: دیگه کسی خون نمیخواد؟!

اعتراف میکنم کلاس دوم دبیرستان که بودم دیدم همه سوالات خردادماه ک 8تاکتابم بودتوکیف معلممونه منم وسوسه شدم ببینم چی به چیه
خلاصه توکارگاه کامپیوترمون وقتی زنگ تفریح خوردومعلم رفت دفتراین من بودم ک بابچه هاتوانی کردم.یکی ازبچه هاروگذاشتم جلودفتر یکی توسالن یکیم جلودرکارگاه تاوقتی معلم اومدبهم بگن وتو یه عملیات مقتدرانه سوالاروبرداشتم و25تاکپی گرفتم دادم ب بچه ها.شوخی نیس ک 8تاکتابونخونده امتحان دادیم یادمه تنبلای کلاسمونم 20شدن.هنوزم ک هنوزه دارن به جونم دعامیکنن!!!!
آخیش......راحت شدم داشتم میمردم ازعذاب وجدان !!!!!

یه بار نزدیکای عید سر کلاس زبان بیکار نشسته بودیم که معلممون گفت چون تعدادتون کمه بیایید یه خورده انگلیسی حرف بزنیم(خودش رتبه ی 23زبان رو آورده)من وپسرعموم هم ازبس فیلم های زبان اصلی نگاه میکنیم مکالمه مون بد نیست-یه خورده که با معلم حرف زدیم یهو یکی از بچه ها داد زد:  hi-sir.do you know what is the fish?
معلممون گفت:what?
رفیقمون داد زد :تحفه-تحفه-تحفه(میدونی ماهی چیه؟تحفه تحفه تحفه!!!!!)
راستی خیلی وقت دیگه از رسانه تبلیغ نمیشه؟
مسولیین رسیدگی کنن لدفا

خواستم،نشد!
شد،نخواستم...
.
.
.
بعله - يه همچنين آدم خسته اي ام من!
لايك داري بده،ميخوامش...

کثافت کیست؟
.
.
.
.
.
.
.
.
کثافت آدمی است که سه ساعت با او درد دل می کنی
بعد می گه:
چی بگم والله

این روزها رسم شده خانمها غذا که درست میکنن اول عکسشو میزارن تو شبکه های اجتماعی بعد اجازه میدن بقیه بخورن^_^

نفس 81 : مامان من دقیقا همینجوریه

سرکلاس علوم:

خانوم اینا هفته ی دیگه دوباره توضیح بدین


دبیرمون گفت :اگه انشاالله زنده بودم چشم

بچه ها گیج شدنگفتن

نصف بچه ها : خدانکنه (یعنی :خدانکنه زنده بمونین )

نصف دیگه : انشا الله

امروز تو مدرسه یک اتفاق عجیبی افتاد :
یکی از هفتما رو دیدیم به طرز بسیار عجیبی ناراحت بود .
علت رو جویا شدیم گفت :
دیروز حسام بلاکم کرد .
من و دوستان حاضر (((((((((((((((((((((((((((:

دیروز رفتم تو گوشی خالم فوضولی :
دفتر چه تلفن :
بحجت
محسا
معلمم هست

"کثافته لجن" چیست!?
.

.

.

.

.

.
خو فحشه دیگه انتظار داشتى خوراک فرانسوى یا دسر ایتالیایی چیزی باشه؟!!!
داغونیاااا :|

واکنش پسر خالم داداشم در موقع دیدن یک ماشین های کلاس
اینو دیروز انداختیم آشغالی ها
گفتم نباید به شوفر جماعت رو داد
باز در پارکینگ رو باز گذاشتی

رفته بودم خونه ی عموم .
عموم دوتا گودزیلا دو قلو پسر داره . صب رفته بودم خراب شده بودم سرشون .
اون دوتا هنو بیدار نشده بودن . وختی بیدار شدن یکیشون عین خر رف دستشویی .
حالا مکالمه ی اونا :
قل اول : چه گهی می خوری اون تو ؟
قل دوم :از همونا که تو تو دستشویی می خوری .
قل اول : من که عین تو زیاد نیخورم .
من : OOOOOOOOOOO
و همچنان من :نچچچچچچچ ننننننننننچچچچچچچچچچچ

دیروز رفته بودیم خونه ی مادر بزرگم (مامان مامانم) طهر اونجا موندیم . بعد از این که مادربزرگم نمازشو تموم کرد شروع کرد به دعاکردن منم اومدم خودشیرینی کنم گفتم : مادر بزرگ منم دوعا موخوام .
جونم براتون بگه
.
.
.
مادربزرگم گفت : اول واسه دونگی و ستایش دعا بکنم بعد تو .اول دیگران بعد خود دخترم .
اول نگرفتم منظورشو ، بعد فهمیدم منظورش سریالاس .

آخ کمرم شیکسسسسسسست از این همه مهر و محبت .

عزيزم يه شعر برام ميخوني؟
.
.
.
.
.
.
.
.
اولين جمله همه وقتي يه بچه كوچولو گوشي رو جواب ميده!!

یارو با بنز آخرین مدلش داشته توی اتوبان صد و هشتاد تا می رفته،

یهو می بینه یه موتور گازی ازش جلو میزنه!

خیلی شاکی می شه و پاش رو میزاره رو گاز و با دویست تا سرعت از بغل موتوره رد می شه.

یک مدت بعد دوباره موتوریه با سرعت از بغلش رد می شه!

یارو دیگه قاطی می کنه و با سرعت دویست و چهل تا ازش جلو می زنه!

همینجور که داشته با آخرین سرعتش می رفته یهو موتور گازه مثل تیر از بغلش رد می شه!

طرف کم میاره به موتوره علامت می ده که بیا بغل. خلاصه دوتایی نگه می دارن. یارو تا پیاده می شه می گه: "داداش خیلی باحالی، فقط بگو با موتور گازی چطور روی ما رو کم کردی؟"

موتوریه با رنگ پریده و نفس نفس زنان می گه: "والا داداش... خدا پدرت رو بیامرزه نگه داشتی!... کش شلوارم گیر کرده بود به آینه بغلت!"

چند روز پیش داشتم یه مازاراتی میخریدم . . .
سر یک حرف خیلی کوچیک معامله بهم خورد
.
.
.
.
.
.
.
.
گفت پول بده ، منم نداشتم ^_^

امروزیه دختریو دیدم ماشالا باغ وحشی بود براخودش
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.ساپورتش گورخری
مانتوپلنگی
چشاش مثل آهو
پاهاش مثل اسب
قدش ماشالا مثل زرافه
لباش شتری
اخلاقش سگی
ناخناش مثل خرس
راه رفتنشونگو ......مثل خود کبک...
ازهمه جالبترصداش میکردن پروانه!!

آخـه اســکل :|
گــاگـول :|
پـــخمـه :|
نکــبت :|
نـفـهـم،بــفــهــم :|
مـن چـطوری از جـلوی کــلاس،بـــه تویــی کــه تــه کلـــاس نشــستـــی تقــلب بـــرســونم؟
اونـــم شعـــر حفـــظی :O

هـمــین کــارا رو کــردیـــن کـــه مــن قرصــــی شـــدم. >_< بـــریــد کــنــار وگـرنـــه مــیخـورمتـــون

یه روز بابام یه گلدون با گلش خرید آورد گذاشت رو تاقچه،آقا من سه روز بهش آب میدادم.
روز سوم وقتی از سر کار اومد،گلدونو برداشت،یه سینی با چاقو برداشت شروع کرد به قاچ کردن گلدون.....




اونجا بود که ماتازه فهمیدیم آناناس چیه!!!!!
برگرفته از واقعیت هایه دهه شصت.....

پسرا وقتی همدیگرو میبینن………
.
.
.
بَ_____________ع اصغر
بَ_______________ع ممد

آدم میگه دوتا گوسفند دارن باهم حرف میزنن|:

بَ______________ع:) :) ⊙︿⊙

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺗﺎﺯﻩ ﻓﻮﻕِﺩﻳﭙﻠﻤشو ﺗﻮ ﺭﺷﺘﻪ ﭘﺮﻭﺭﺵ ﭘﺮﻧﺪﮔﺎﻥ ﺍﻫﻠﻲ
ﺍﺯ ﺩﺍﻧﺸﮑﺪﻩ ﻏﻴﺮﺍﻧﺘﻔﺎﻋﻲ ﻭ ﻏﻴﺮﺣﻀﻮﺭﻱ ﻋﻠﻤﻲﮐﺎﺭﺑﺮﺩﻱ
ﺗﻮ ﻗﺮﻳﻪﻱ ﻣﺴﻠﻢﺁﺑﺎﺩ ﺍﺯ ﺗﻮﺍﺑﻊ ﻳﺎﻗﻮﺕﺷﻬﺮ ﺳﻔﻠﻲ ﻣَﻤَﺴﻨﻲ ﺑﻪﺯﻭﺭ
ﺳﻪ ﺗﺮﻡ ﻣﺸﺮﻭﻃﻲ ﻭﺩﻭ ﺟﻠﺴﻪ ﺗﺸﮑﻴﻞﺷﻮﺭﺍ
ﻭﻧﺎﻣﻪ ﺍﺯﺍﻣﺎﻡ ﺟﻤﺎﻋﺖ ﻣﺴﺠﺪﺷﻮﻥ ﮔﺮﻓﺘﻪ
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﻴﮕﻪ:ﺍﺯﺍﻳﻦ ﻣﻤﻠﮑﺖ ﺑﺎﻳﺪﺭﻓﺖ ،ﺳﻘﻒ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻭﺍﺳﻪﻣﻦﮐﻮﺗﺎﺱ!
ﺧﻮﺏ ﻋﺰﻳﺰﻡ ﻛﻴﻠﻴﭙﺲتو ﺑﺮﺩﺍﺭ ....!!

ﺑﺮﺍﯾﺖ ﺩﺭ ﺭﻭﯾﺎﻫﺎﯾﻢ ﮔﯿﺘﺎﺭ ﻣﯿﺰﻧﻢ ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺁﺧﻪ ﺗﻮ ﻭﺍﻗﻌﯿﺖ ﮔﯿﺘﺎﺭ ﻫﻨﻮﺯ ﯾﺎﺩ ﻧﮕﺮﻓﺘﻢ
ﻧﻬﺎﯾﺘﺎ ﺑﺘﻮﻧﻢ ﺑﺎ ﺩﺑﻪ ﺑﺮﺍﺕ ﺑﻨﺪﺭﯼ ﺑﺰﻧﻢ..........

اعتراف میکنم اول ابتدایی که بودم یه دزده منو سوار موتورش کرد...

هیچی دیگه خودش اومد نزدیک خونمون پیادم کرد و گفت:« برو فقط برو! مخمو خوردی انقدر حرف زدی...»

زهرمار نخند...کمبود هم صحبت درد داره، خنده نداره.

ﮐـﺸـﯿـﺪﻥ ﺗـﺮﻣـﺰ ﺩﺳـﺘـﯽ ﺩﺭ ﺍﯾـﺮﺍﻥ، ﻗـﺒـﻞ ﺩﻋـﻮﺍ ﺗـﻮ ﺧـﯿـﺎﺑـﻮﻥ
.
.
ﻗـﺪﺭﺗـﯽ ﺑـﻪ ﺁﺩﻡ ﻣـﯿـﺪﻩ ﮐـﻪ ﻓـﻨـﻮﻥ ﻣـﻌـﺒـﺪﺷـﺎﺋـﻮﻟـﯿـﻦﺩﺭ ﭼـﯿـﻦ ﻫـﻤـﭽـﯿـﻦ ﻗـﺪﺭﺗـﯽ رو ﻧـﻤـﯿـﺪﻩ

(^!^)

اگه به مامان بابای من
ماموریت بدن که
هواپیمای مالزی رو پیدا کنن
اولین جا میان میگن
بلند شو ببینم زیر تو نیس ؟ :|

ﺭﻭﺯﯼ ﭘﺴﺮﯼ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﮐﻮﭼﮑﺘﺮﺵ ﺭﺍ ﻧﺰﺩ ﺧﻮﯾﺶ
ﻓﺮﺍ ﺧﻮﺍﻧﺪ ﻭ ﻓﺮﻣﻮﺩ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﺩﺭﺳﯽ ﺑﻪ ﺗﻮ
ﺑﯿﺎﻣﻮﺯﻡ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺍﻧﺘﻬﺎﯼ ﻋﻤﺮ ﺩﻝ ﮐﺴﯽ ﺭﺍ ﻧﺸﮑﻨﯽ،ﺑﺮﻭ
ﯾﮏ ﻣﯿﺦ ﺑﺰﺭﮒ ﺗﻬﯿﻪ ﮐﻦ ﻭ ﺑﯿﺎﻭﺭ ..ﺑﺮﺍﺩﺭ ﮐﻮﭼﮏ
ﺍﻧﺪﮐﯽ ﺑﻌﺪ ﺑﺎ ﻣﯿﺦ ﻃﻮﯾﻠﯽ ﺑﺎﺯﮔﺸﺖ ﻭ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﺑﺰﺭﮒ
ﻣﯿﺦ ﺭﺍ ﺗﺎ ﺍﻧﺘﻬﺎ ﺑﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﮐﻮﺑﯿﺪ،ﺳﭙﺲ ﺑﻪ ﺑﺮﺍﺩﺭ
ﮐﻮﭼﮏ ﮔﻔﺖ : ﻭﻗﺘﯽ ﺩﻟﯽ ﺭﺍ ﻣﯿﺸﮑﻨﯽ ﻫﻤﺎﻧﻨﺪ
ﮐﻮﺑﺎﻧﺪﻥ ﺍﯾﻦ ﻣﯿﺦ ﺑﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﺍﺳﺖ،ﺣﺎﻝ ﻣﯿﺦ ﺭﺍ ﺩﺭ
ﺑﯿﺎﻭﺭ،ﺑﺮﺍﺩﺭ ﮐﻮﭼﮏ ﺑﺎ ﺯﻭﺭ ﺯﯾﺎﺩ ﻣﯿﺦ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩ ﻭ
ﺑﺮﺍﺩﺭ ﺑﺰﺭﮒ ﮔﻔﺖ،ﺩﯾﺪﯼ ﮐﻪ ﺟﺎﯼ ﻣﯿﺦ ﺭﻭﯼ ﺩﯾﻮﺍﺭ
ﻣﺎﻧﺪ؟ ! ﺍﻣﺎ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺗﮑﻤﯿﻞ ﭘﻨﺪﺵ ﭘﺪﺭ ﻓﺮﺍ
ﺭﺳﯿﺪ ﻭ ﺩﻭ ﻓﺮﺯﻧﺪﺵ ﺭﺍ ﺑﺎ ﯾﮏ ﻣﯿﺦ ﺩﺭ ﺩﺳﺖ ﻭ
ﺳﻮﺭﺍﺧﯽ ﺑﺮ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﺩﯾﺪ ﻭ ﻓﺮﻣﻮﺩ : کره خرا ﻣﺎ
ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻣﺴﺘﺎﺟﺮﯾﻢ صابخونه میرنه پس کله ی باباتون ..ﭼﺮﺍ اخه ریدین تو ﺩﯾﻮﺍﺭ ریدم ﺗﻮ پانکراس داییتون که اومده مادرتونو برده خونه شون و شما بی پدرهارو تنها گذاشته خونه
خو تخمسگا بزنین چش و چال همو در بیارین اگه بیکارین به دیوار چکار دارین جواب اون صابخونه رو چی بدم خو
سپس با همان میخ و و دو تیپا چنان رید به هیکلشون که
ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺁﻣﻮﺯﻧﺪﻩ ﯼ ﻣﺎ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ،ﻓﻨﺪﺍﻧﺴﯿﻮﻥ ﺧﻮﻧﻪ
ﺑﻪ فنا ﺭﻓﺖ ......

سرزده رفتیم خونه یکی از آشناها
بچه صاحبخونه گفت : عمو ما میدونستیم شما میاین خونمون
گفتم : عزیزم ازکجا می دونستین ؟
جواب داد : مامانم چای آورد تفاله چایی اومده بود روی استکان بابام
بابام گفت الان یه خری میاد خونمون !!

پسره پست گذاشته بود:وحشی تر از آنم که بتوانی رامم کنی...
منم واسش نوشتم:هوشـــــــههههههه
اوررررررررههههه......
چه خه...چخه
بــیَـــه بـــیَـــه
آرام باش حیوان :|
يه مسلمون بياد بگه واسه چى بلاک شدم؟؟؟

آقا رفتم گوجه بخرم املت درست کنم گفت کیلویی 7 تومن
به جاش موز خریدم کیلویی ۳۵۰۰
موز تخم مرغ خوردین?!!! اولش یکم بده ولی عادت میکنین!!!

بعضی وقتا یه چیزایی تو یخچال پیدا میکنم که 2-3 سال از خودم کوچیکترن

تسلیت می گم ماه محرم رو.

خدافظ تا آخر محرم

ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﮐﺎﻣﻼ ﻭﺍﻗﻌﯽ ...
ﺑﯿﻤﺎﺭﺍﻥ ﻗﻠﺒﯽ
ﻧﺨﻮﻧﻦ ﺧﻮﺍﻫﺸﺎ ...
ﺧﻮﺍﻫﺶ ﮐﺮﺩﻡ ...
.
.
.
.
.
.
ﻋﺎﻗﺎ ﻣﺎ ﯾﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺍﺳﻤﺶ ﻣﺶ ﻏﻼﻣﻌﻠﯽ ﺑﻮﺩ،
ﺧﻌﻠﯽ ﺯﻧﺸﻮ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺷﺖ .
ﺍﯾﻦ ﻣﺶ ﻏﻼﻣﻌﻠﯽ ﺗﻮﻭ ﺳﻦ 70 ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻣﯿﻤﯿﺮﻩ .
ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺭﻭﺯ ﻫﺮ ﺷﺐ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﻪ ﺧﻮﺍﺏ ﺯﻧﺶ ﮐﻪ ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺎﺭﯾﻦ ﺗﻮﻭ ﺑﺎﻏﭽﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﺎﮎ ﮐﻨﯿﻦ .
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﺑﺎ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ،قاضی ﺍﯾﻦ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﺭﻭ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﻣﯿﺪﻩ ﻭ ﻣﯿﺎﺭﻧﺶ ﺗﻮﻭ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﺎﮐﺶ ﻣﯿﮑﻨﻦ، ﺍﻣﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺴﯽ ﺟﺮﺋﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﻪ ﻭ ﻫﻤﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﻫﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﺎﺷﻮﻧﻮ ﻭﻝ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻭ ﻣﯿﺮﻥ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻣﺤﻞ !
ﺧﻼﺻﻪ ﻓﻘﻂ ﺍﯾﻦ ﺯﻧﻪ ﻣﯽ ﻣﻮﻧﻪ ﻭ ﻣﺤﻠﻪ ﺍﺭﻭﺍﺡ .
ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﻫﺮ ﺷﺐ ﯾﻪ ﺻﺪﺍﯾﯽ ﺍﺯ ﺗﻮﻭ ﺣﯿﺎﻁ ﻣﯿﺸﻨﻮﻩ، ﺗﺎ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺻﺒﺢ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺎ ﻣﯿﺸﻪ ﻭ ﻣﯿﺮﻩ ﺗﻮﯼ ﺣﯿﺎﻁ، ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺎﻭﺭﺵ ﺑﺮﺍﯼ ﻫﻤﻪ ﺳﺨﺖ ﺑﻮﺩ ...
.
.
.
.
ﺑﻌﻠﻪ ﺩﺭﺧﺖ ﻣﺶ ﻏﻼﻣﻌﻠﯽ ﺗﻮﻭ ﺑﺎﻏﭽﻪ ﺳﺒﺰ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ !
ﺩﺭﺧﺘﯽ ﻗﻄﻮﺭ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﻣﯿﻮﻩ ﻣﺶ ﻏﻼﻣﻌﻠﯽ ﺍﺯﺵ ﺁﻭﯾﺰﻭﻥ ﺑﻮﺩ !
ﺑﺎﻭﺭﺗﻮﻥ ﻣﯿﺸﻪ؟
ﯾﻪ ﻋﺎﻟﻤﻪ ﻣﺶ ﻏﻼﻣﻌﻠﯽ ﺧﻮﺷﻤﺰﻩ ......
دیوونه هم ﺧﻮﺩﺗﯽ !!! :|

٭ استفاده از اینترنت ممنوع است مگر اینکه از تمام وزارت های کشور مجوز بگیری.
کره شمالی

٭ اگر تا 27سالگی جایی استخدام نشدی، مستقیم به ارتش ملحق میشوی.
کره شمالی

٭ اگر کلمه ی اسلام را سر زبان بیاوری اعدام میشوی.
بورما

٭ اگر روز یکشنبه کار کنی مورد بازجویی قرار میگیری، مگر اینکه پلیس باشی.
ایتالیا

٭ اگه آلمانی باشید و ماشین ساخت آلمان بخرید، فقط نصف قیمت ماشین را پرداخت می کنید، نصف دیگر آن را دولت پرداخت میکند.
آلمان

٭ غیر از روز جمعه دو روز دیگر هم بدون عذر موجه می توانی سر کلاس حضور پیدا نکنی.
نیجریه

٭ ممنوع است کسی را از خواب بیدار کنی، چون خواب مقدس است.
کره جنوبی

- آخرین نفری که بلند میشه سفره رو جمع میکنه.
ایران

بعضی از دوستان خود درگیری دارناااااا!!

دختره نام فرستنده رو گذاشته من و کیا...

بعد توی پستش مینویسه....حامد جان دوست دارم!!!!

ﯾﻪ ﺩﻭﺳﺖ پسرم ﻧﺪﺍﺭﻳﻢ... :((((
.
.
.
ﺩﺭ ﻋﻮﺽ ﺧﻄﻢ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺷﺎﺭﮊ ﺩﺍﺭﻩ ^_^
ﻓﻜﺮ ﻭ ﺧﻴﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻡ D:
ﻏﻢ ﻭ ﻏﺼﻪ ﻧﺪﺍﺭﻡ :))
ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻭ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﺭﻭﻍ ﻧﻤﻴﮕﻢ ~__~
ﻫﻤﻪ ﻱ ﺑﺴﺘﻨﻲﻣﻮ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﻴﺨﻮﺭﻡ ^____^
ﺩﻏﺪﻏﻪ ﻛﺎﺩﻭﻱ ﻭﻟﻨﺘﺎﻳﻨﻢ ﻧﺪﺍﺭﻡ D:
ﮐﺴﯽ ﻫﻢ ﻧﯿﺴﺖ ﺑﺎ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻢ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﻪ وﻗلﺒﻤﻮ ﺑﺸﮑﻮﻧﻪ :(
ﺁﺧﺮﺷﻢ ﺑﻬﻢ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﮐﻨﻪ :((
ﻭ ﻫﺰﺍﺭﺍﻥ ﺟﻮﺍﯾﺰ ﻧﻘﺪﯼ ﺩﯾﮕﺮ :||
ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﭼﻘﺪﺭ ﻣﻦ ﺧﻮﺷﺒﺨﺘــــــــــﻢ :x
ﺗﺎﺣﺎﻻ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺯﺍﻭﯾﻪ ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔـــــــــﯽ ﻧﮕﺎﻩ ﻧﮑﺮﺩﻩ
ﺑـــــــــﻮﺩﻡ
ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﻳﻜﻢ برقصم :)))
هرچیم گفتین خودتونید ^____^

ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﻠﯿﺲ ﺟﻠﻮﺷﻮ ﮔﺮﻓﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ ﺍﯾﻦ ﺧﺎﻧﻢ ﮐﯽ
ﺑﺎﺷﻦ؟؟؟؟
ﺳﺮﺷﻮ ﻣﺜﻞ ﻣﺮﺩ ﺑﺎﻻ ﮔﺮﻓﺘﻮ ﮔﻔﺖ .....
.
.
.
.
ﺍﯾﻦ ﺑﯿﮋﻥ ﺭﻓﯿﻘﻤﻪ
ﺯﯾﺮ ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﺷﻮ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻪ ﻭ
ﯾﮏ ﮐﻤﻢ ﻣﻮﻫﺎﺷﻮ ﺑﻠﻨﺪ ﮐﺮﺩﻩ

قانون پایستگی اس ام اس چیست؟!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اس ام اس نه ساخته میشود و نه از بین میرود,فقط از یک نفر یه نفر دیگر فرستاده شده و آخر سر هم به دست شخص اول میرسد!

ﺩﺧـﺘـﺮﻩ ﻫﻨﻮﺯ ﺳﻨﺶ 2 ﺭﻗـﻤﯽ ﻧـﺸﺪﻩ ﺗـﻮ ﮔـﻮﺷﺎﺵ
ﺍﻟﻨـﮕـﻮ
ﺍﻧـﺪﺍﺧـﺘﻪ ﺑـﻪ ﻟﺒـﺎﺵ ﺍﻧـﮕﺸﺘـﺮ ﺑـﻪ ﻧـﺎﻓﺸـﻢ ﮔـﻮﺷـﻮﺍﺭه!!

ﺍﻭﻧـﻮﻗﺖ ﻣﻦ ﺩﻓـﻌﻪ ﺍﻭﻟﯽ ﮐﻪ ﺳﻮﺭﺍﺥ ﻧـﺎﻓﻤـﻮ ﺩﯾـﺪﻡ
ﺩﻭ
ﺭﻭﺯ ﮔـﺮﯾـﻪ ﮐﺮﺩﻡ
ﻓـﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺳﻮﺭﺍﺥ ﺷﺪﻡ ﮐﻢ ﮐﻢ ﺑـﺎﺩﻡ ﺧـﺎﻟﯽ
ﻣﯽ ﺷﻪ
ﻣﯿﻤﯿـﺮﻡ!!!!!

ﭘﺴﺮک ﺗﻮی ﺗﺎﮐﺴﯽ ﯾﮏ ﺷﮑﻼت
درآورد و ﺧﻮرد و ﺑﻌﺪ ﯾﮑﯽ دﯾﮕﻪ و
ﭘﺸﺖ ﺑﻨﺪش ﯾﮑﯽ دﯾﮕﻪ
ﻣﺮدی ﮐﻪ ﮐﻨﺎرش ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮد ﮔﻔﺖ :
اﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺷﮑﻼت ﺑﺮ دﻧﺪوﻧﺎت ﻣﻀﺮه
ﭘﺴﺮک ﺟﻮاب داد : ﺑﺎﺑﺎﺑﺰرﮔﻢ ۱۳۵ ﺳﺎل
ﻋﻤﺮ ﮐﺮد ، ﻣﺮد ﮔﻔﺖ : ﺑﺎﺧﻮردن
ﺷﮑﻼت ؟
ﮔﻔﺖ : ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎﺑﺰرﮔﻢ ﻓﻘﻂ ﺳﺮش ﺗﻮ
ﮐﺎر ﺧﻮدش ﺑﻮد ﻧﻪ دﯾﮕﺮان

مردی تخم عقابی پیدا کرد و آن را در لانه مرغ هایش گذاشت
عقاب که بزرگ تر شد
.
.
.
جوجه مرغ ها رو خورد و کمی بعد خود مرغ ها رو هم خورد
سپس پر کشید و به آسمان رفت .
اي بابا.....به جونه خودم اين قرار بود پست آموزنده باشه نميدونم چه مرگش شد يهو؟؟؟؟
خلاصش كنم اين بيشور رفت وگند زد به داستان آموزنده ما بی انصاف ....!

میدونی bf مخفف چیه؟؟؟
نه جانم اون نیست
یعنی"بوی فاضلاب"
دخترا دس جیغ هورررررررررررررراااااااااااا

ﻧـﯿـﻤــﻪ ﯼ ﮔـﻤـﺸـﺪﻩ ﻣـﻦ ....
.
.
.
.
ﻣـﻦ ﺣﺎـﻝ ﻧـﺪﺍﺭﻡ ﺑـﯿﺎﻡ ﺩﻧـﺒـﺎﻟـﺖ ﺑـﮕـﺮﺩﻡ ﭘـﯿـﺪﺍﺕ ﮐـﻨـﻢ
.
.
ﺗـو ﺧـﻮﺩﺕ ﺑـﯿـﺎ ﺑـﻪ ﻣـﻦ ﺁﻣـﺎﺭ ﺑـﺪﻩ ﻣـﻦ ﻣــﺨﺘـﻮ ﺑـﺰﻧـﻢ مـثـلا !!! ^_^
ﺍ

مرد: این لباسا چیه دوباره رفتی خریدی؟!

زن: آخ باز شیطون گولم زد گفت بهم میاد

مرد: مگه نگفتم هروقت شیطون داشت گولت میزد بگو دور شو، دور شو

زن: گفتم، ولی میگفت از دور خیلی بیشتر بهت میاد …! :|

یه غضنفر تو آینه عکس خودشو می بینه بعد می گه: ا…این چه آشناست ! بعد از یه ساعت فکر کردن داد می زنه: فهمیدم… این همون کره خریه که امروز تو آرایشگاه یک ساعت زل زده بود به من!

به سلامتی رفیقی که اومد بغضش رو به خاطر رفیقشقورت بده گوزید!!
نخند خب بهش خیلی فشار اومده دیگه...!!!

دختره14سالشه اومده توچت میگه شکست عشقی خوردم یه اهنگ بهم معرفی کنید
منم آهویی دارم خوشگله روبهش معرفی کردم کصافط زدبلاکم کرد

خب خب میخوام بگم من یه دختر دایی دارم که تو دبیرستان ترک تحصیل کرد و به همه گفت من میخوام ازدواج کنم خلاصه ایشون یه چند سالی به امید شوهر

نشست ولی مگه خاستگار میومد:( وایشونم تصمیم گرفت دوباره ادامه تحصیل بده و الانم مشغول دکترا گرفتنشون هستن :)

و جدیدا هم میفرماین قصد ازدواج ندارن:/

فک و فامیله داریم:|

معلم ها همیشه واسه دانش آموزاشون آرزوی موفقیت دارند و دانش آموزان برای آنها آرزوی تصادف در راه مدرسه شکستگى دست و پا ورفتن زير 18 چرخ

:)))))))

بچه ها خدا قوت ^_^

با دوستم داشتیم فیلم نگاه میکردیم گفتم علی این بازیگره شبیه عمومه!!!!
گفت مرده رو میگی ؟!!!!
منم گفتم پ ن پ زنه رو میگم مخصوصا با رژ لبی که زده دیگه مو نمیزنه:)))

چند سال پیش مامان و بابام رفتن مهمونی واسه اینکه من و ابجیم تهنا نباشیم دو تا عمه هام اومدن پیش ما تا عصر از جن حرف زدیم
هوا ک گرگ و میش شد از ترس گفتیم بریم خونه عموم
در حیاط ازکوچه قفل نمیشد فقط از داخل قفل میشد همه رفتن قرار شد من قفلش کنم بعداز رو دیوار برم بیرون ک اقا چشمتون روز بد نبینه همینکه از دیوار رفتم بالا یهو دیدم یکی پامو گرفته میکشه پایین منم فاز فیلم هندی داد میزدم جنا منو گرفتن شما خودتونو نجات بدین بعد نگاه کردم ببینم قیافه جنه چطوریاس دیدم پاچه شلوارم گیر کرده ب میخ تو دیواااااااااااااااار

+ 5
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
گربه میگه میومیو من گربه ای باهوشم...!
همش دنبال موشم٬ ملوس و بازیگوشم...!
.
.
.
آخه ماموت با این سن وهیکلت 5+ میخونی؟؟؟!
خجالت نمیکشی؟ شرم نمیکنی؟ بزنم دکورت عوض شه؟؟!
سن کلاغ و داری میای 5+ میخونی؟؟!
دیگه نسلت داره منقرض میشه زود ازجلوی چشمام خفه شو!!!!!

آهای اونی که میای پستا رو می خونی و لبخند می زنی و نظر نمی دی

عیب نداره به عشق همین لبخندات پست می زارم

اعتراف میکنم تا ده سالگی فکر میکردم آفتابه سازان یزد همون استقلاله که پیشرفت کرده درحال ساخت لگنه
حق داشتم هنوزم از لباس استقلال برای خشک کردن پام بعد از حموم استفاده میکنم
سلامتی پرسپولیس بلایک

پس از سالها ازدواج رسمی آنجلینا جولی و برد پیت  :|

آنجلینا و برد پیت هم از ته شروع کردن اول بچه اوردن بعد باهم زندگی کردن الانم که عروسیشون بود احتمالا بعدا نامزد می‌کنن بعدش باهم اشنا می‌شن !

دختر ١٩ ساله برزیلى، وقتی دوست پسرش خواست تا موبایلش رو چک کنه
گوشی موبایلش رو بلعیده تا معلوم نشه داشته خیانت می‌کرده  :|

خوبه تبلت نداشته ها  :))))))))))))))))))
اگه  گوشیش جی ال ایکس بود راحت از توی شکمش در میومد  D:

مولف خسته بوده …. میفهمی خسته  :|

بوی ماه مهر :) یادش بخیر تخته سیاه و گچ و ...

ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺗﺨﺘﻪ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﺭﻭ ﺧﯿﺲ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻣﯽ ﮐﺸﯿﺪﯾﻢ ﺭﻭ ﺗﺨﺘﻪ
ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﺗﻤﯿﺰ ﺷﺪ
ﺑﻌﺪ ﮐﻪ ﺗﺨﺘﻪ ﺧﺸﮏ ﻣﯽ ﺷﺪ ﻣﯽ ﺩﯾﺪیم ﭼﻪ ﮔﻨﺪﯼ ﺯﺩﯾﻢ ..!
ﺍﻻﻥ ﻫﻤﯿﻦ ﺣﺲ ﺭﻭ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺯﻧﺪگیم ﺩﺍﺭﻡ

یک روز معمولی در خوابگاه پسران  :|

اه اه حالم به هم خورد o_O

معلم از دانش آموزان خواست که انشاء درباره یک مسابقه فوتبال بنویسند...
همه مشغول نوشتن شدند جز یک نفر ، معلم از او پرسید : تو چرا نمی نویسی؟؟؟
دانش آموز جواب داد : نوشته ام!!!
معلم دفتر او را گرفت و نگاه کرد ؛ نوشته بود: به علت بارندگی شدید
فوتبال برگزار نخواهد شد!!!

دختر در حال دیدن مذاکرات هسته ای...
مادر : چه خبر از مذاکرات؟
دختر : هیچی اشتون که همون کت قبلیه تنشه!
چکمه هاشم خیلی زشته...

دقت کردین همه چیزای بزرگ رو با پیشوند خر مشخص میکنن

مثلا میگن خرپول، خرخون، خرمخ، خرکار

اما نمیفهمم چرا وقتی به صندوق میرسن واسه صندوق بزرگ میگن گاو صندوق

چرا نمیگن خرصندوق !؟

مرده به زنش اس ام اس میده عزیزمم من دیشب با ماتیکت رو سنگ توالت نوشتم دوستت دارم خانمه هم جواب میده نفسمم منم دیشب باهمون مسواکی که صبح دستت بود پاکش کردم...زوج خاصینداینا خداحفظشون کنه
diyablo

امــروز یـه دیــقه تـو آیــنه بـه خــودم نـگاه کــردم :|
خـیـلی بـا خــودم حـرف زدم ولــی , مَـخـمَـص کـلام :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خوشا یاری که دلدارش تو باشی :|
:خخخخخخخخخ ^_^

رایج ترین دلیل پسرا براى جمع نکردن رختخوابشون :

.

.

.

شب دوباره باید بیام بخوابم دیگه.....!!!!!!!!

من و مامانم کارهارو نصف کردیم
مثلا مامانم میگه کی چایی میخوره؟بعد من باید برم بریزم
یا می پرسه پسر گلم اگه گرسنه ته غذا برات بیارم بعد من باید برم غذا براش گرم کنم
یا به خواهرم میگه کتاب هات و بیار جلد کنم،بعد من باید جلد کنم براش!!
حالا خداروشکر دستشوییش بگیره من موظف نیستم جاش برم،خودش میره!!

مامانای فردا موقع شیر دادن به بچشون:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
عزیزم،‌ اینی که الآن تو دهنته یه زمانی 3000تا لایک داشت!!!!!!!!!!!!!!
وقتی بچه هستن انقد گودزیلان معلوله که بزرگ شن این میشن دیگه.

این روزا سیستم خواننده شدن اینطوریه که:
1.طرف باید از صدای ضبط شده خودش خوشش بیاد و باهاش حال کنه.
2.خودشو تو عکساش مث همونی که تو آیینه میبینه، ببینه(وقتی معروف بشه عکس لازم میشه دیگه)
3.یه شکست عشقی یا فرار از خانه و قهر از مامان جونش و فرار از خانه .

مامانم به این پی برد که دهه 80 تایی خیلی گودزیلان . مامانم معلمه کلاس اوله امروزم که اول مهر اومد با این گودزیلا های کلاس اولی خوب باشه برگشت گفت مدرسه خونه دوم شماست منم مادر دوم شمام
یدفه یکی بلند شد گفت : ینی خانوم بابای ما دو تا زن داره ؟؟؟؟!!!!

با یکی دعوام شد بهش گفتم: هیچ گ*ی نمیتونی بخوری!!!



گفت:حالا میبینی!
ینی واقعا میخواد بخوره؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
((((((((؛

میگم کره خر هم زیاد شده هاااا
.
.
.
.
.
.
.
.
تو خیابون یکی از دوستامو دیدم ، داد زدم : کره خـــــر
همونجا یه 8-7 نفری برگشتن!!!

صبح به مامانم میگم خواب دیدم یسری کفتار حمله کردن خونمون دارن تیکه پارمون میکنن ، میگه عمه هات زنگ زدن امروز میان ناهار :|
انقد خندیدم بی اختیار مجور شدم بگــــــوزم

من اول ابتدایی که بودم یه همسایه داشتیم پنجم بود .. همیشه با اون میرفتم و برمی گشتم .. یه روز تو برگشت بودیم .. این همسایمون دستمو گرفت تا از خیابون رد شیم منم گفتم این که دستمو گرفته منو می بره دیگه بزا چشامو ببندم این خودش منو رد می کنه ... خخخ عاقا چشت روز بد نبینه چشمو بستم قدم اول ..... قدم دوم .. زااااررررت افتادم تو جوب خخخخخخ جوبشم از این پهنا بود خخخخخخخ خداییش خودمم خنده ام می گیره الان ... خیس خالی لجنی شده بود م خخخ همسایمون گفت چرا همچین می کنی ؟؟ گفتم خو تو دستمو گرفته بودی دیگه .. کلی فحشش دادم که چرا درست ردم نکرده !! بعععععله یه همچین آدمی بودن من :))

رفتم پیش فالگیر...
تا یه جایی رو گفت بعدش سکوت کرد...
گفتم چرا ساکت شدی؟؟
گفت:صف خواستگارات اونقد شلوغ و طولانیه که نمی تونم از اونور به بعدشو ببینم.../:
خواستگارای محترم لطفا نظم رو رعایت کنید...یکی یکی...
هوی نره الاغ با تو ام،مگه نمی گم شلوغ نکن!!اصن تو با این وضعیتت انتظار داری جواب مثبت هم بگیری؟؟
برو ته صف بینم..^_^

یعنی این بازیگرا زن یا شوهر ندارن که تو این فیلم ها عاشق میشن ازدواج می کنن بچه دار میشن اونم با یه زن قریبه.انوقت پدر ما در حضور همسر بادختر خالش حال واحوال پرسی کرده و1ماه2 هفته و3روزه که ما شام نخوردیم.

اگه بزرگی مغزمردان نسبت به زنان دلیل بر دانایی بیشترشونه،پس فیل هم بیشتر از مردا میدونه☺

تلسکوپ چیست؟؟
همونیه ک وقتی ما تو فوتبال آقایی میکردیم… استقلال تو دسته سه داشت مارو باهاش نگاه میکرد
.
.
پرسپولیسی ها رو عشقه=لایک

ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺷــﺘﻢ ﺗﻮ ﺁﯾﻨﻪ ﻗﻴﺎﻓﻤﻮ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ
.
.
.
.
خلاصه اش کنم واستون
.
.
.
.
ﻓَﺘﺒـــــﺎﺭﮎَ ﺍﻟـــﻠـــﻪُ ﺍَﺣﺴـــــﻦُ ﺍَﻟـــــﺨﺎﻟﻘــیـن

دختره پست گذاشته الان دستشويي بودم كلي پي پي كردم :|

اصن كاري ب اون 2000تا لايك ندارم :|

ب اون دخترم كاري ندارما :|
روي صحبتم با اون پسره احمقیه ك كامنت گذاشته:دستشويي چرا بيا بغل من برين :|

* ورودی 93 های عزیز لطفا گوش کنین :
1: ﺳﺮ ﻛﻼﺱ ﺣﺘﻤﺎ ﮔﻮﺷﻴﺎﺗﻮﻥ رو ﺳﺎﻳﻠﻨﺖ ﻛﻨﻴﺪ ما خوابیم
2 : ﻭﺍﺳﻪ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺭﻓﺘﻦ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﻻﺯﻡ ﻧﻴﺴﺖ
3 : ﺍﺳﺘﺎﺩا رو ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻳﺎ ﺁﻗﺎ ﺻﺪﺍ ﻧﻜﻨﻴﺪ
4 : ﺩرس ها ﻫﻤﺸﻮﻥ واسه ﭘﺎﺱ ﺷﺪﻥ ﻧﻴﺴﺖ ﺍﮔﻪ ﺍﻓﺘﺎﺩﻳﺪ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻧﺒﺎﺷﻴﺪ ﻋﺎﺩﻳﻪ
5 : کلا عاشق نشید ... اگه سست عنصر هستین تا 2 ، 3 هفته صبر کنین ... خوشکلا از هفته دوم ، سوم میان
6 : ﺟﺰﻭﻩ ﻧﻮﺷﺘﻦ ﻣﺎﻝ ﺩﺧﺘﺮﺍﺱ ﺁﺧﺮ ﺗﺮﻡ ﻛﭙﻰ ﻛﻨﻴﺪ ... اگه خواستین بنویسین و ﺟﺎ ﻣﻮﻧﺪین ﺩﻳﮕﻪ ﺑﻴﺨﻴﺎﻝ ﺷﻴﺪ ، ﺁﺧﺮ ﻛﻼﺱ ﺍﺯ ﺑﻘﻴﻪ ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺩﻳﮕﻪ ﻧﻤﻴﮕﻪ بنویسین
* نکته : واسه ما خودکار اضافی بیارین
7 : ﺍﮔﻪ ﺟﻠﺴﻪ ﻗﺒﻠﻰ ﺭﻭﻯ ﻳﻪ ﺻﻨﺪﻟﻰ ﻧﺸﺴﺘﻰ ﺩﻟﻴﻞ ﻧﻤﻴﺸﻪ ﺟﻠﺴﻪ ﺑﻌﺪی هم ﺍﻭﻥ ﺻﻨﺪﻟﻰ ﻣﺎﻝ ﺧﻮﺩﺕ ﺑﺎﺷﻪ
ومن الله التوفیق *

دختره پست گذاشته:دوس پسرم بعد دوماه میخواد برگرده...
یه پسره کامنت داده:
غلط کرده مرتیکه عوضی...مگه شهر هرته!!!
دهن ما سرویس شد انقد پستای غم انگیزتو لایک کردیم...!!!

دُختر : من دارم میرم بیرون عشقم ...
دوس پسر الکی : برو عشقم !
دوست پسر معمولی : اوووووم ، مواظب خودت باشیا عزیزم !
دوست پسر فاب : شما جایی نمیری ! بشین سر جات تا سگ نشدم!

به دختران خود علاوه بر گاز گرفتن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
آشپزي و نظافت هم بياموزيد!!!!

والااااا...عین تمساح شدن...!!!!

فک کنم نیمه گمشده ی من رفته جهاد نکاح داعشیا خوردنش :D

انسان های بزرگ هیچگاه به کوچکی فردایشان نگاه بزرگ نمیکنند چون از بزرگی کوچک امروزشان فردایی کوچکتر از بزرگی دیروز خواهند ساخت..»
منم نفهمیدم! O:o
ولی خیلی با کلاس بود گفتم بزارم براﺗﻮﻥ

ﺳﺮﮐﻼﺱ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺩﺍﺷﺖ ﻓﻠﺴﻔﻪ
ﮐﻠﻤﻪ ﺧﺮ ﺭﻭ ﻣﯿﮕﻔﺖ
ﺭﻭ ﮐﺮﺩ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻭ ﮔﻔﺖ :ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﯿﻦ ﺧﺮ ﯾﻌﻨﯽ ﺑﺰﺭﮒ؟ ﻣﺜﻼ
ﺧﺮ ﭘﻮﻝ، ﺧﺮﮐﯿﻒ، ﺧﺮﺧﻮﻧﯽ ﻭ ...
ﺑﻌﺪ ﺩﺭ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﮔﻔﺖ :ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﻦ ﻫﻤﻪ ﯼ ﺷﻤﺎ ﺧﺮ ﻫﺴﺘﯿﻦ ﺑﺎ
ﺍﯾﻦ ﺗﻔﺎﺳﯿﺮ
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﺍﻭﺍ ﺍﻗﺎﯼ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺷﻤﺎ ﺷﮑﺴﺖ ﻧﻔﺴﯽ ﻧﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ
ﻣﺎ ﮐﺠﺎﻣﻮﻥ ﺧﺮﻩ؟
ﭼﺸﺎﺗﻮﻥ ﺧﺮ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ، ﺧﺮﯼ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﺗﻮﻧﻪ
ﺍﮔﺮﻡ ﯾﻪ ﺧﺮ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﺎﺷﻪ ﺷﻤﺎﯾﯿﻦ
ﺩﺭﻭﺍﻗﻊ ﺷﻤﺎ ﺍﺯ ﻫﻤﻤﻮﻥ ﺧﺮ ﺗﺮﯾﻦ
ﻫﯿﭽﯽ ﻓﻘﻂ دیدم بچه ها دارن نیمکت هارو گاز میگیرن
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﺩﯾﮕﻪ ﺗﻮ ﮐﻼﺳﺶ ﺭﺍﻡ ﻧﺪﺍﺩ خر I love Katy perry!!
انشالله.

مکالمه من و دوستم:
اون : سلام.کجــــــــایی؟!
من : اومدم بیرون هوام عوض شه.
اون : عـــــــه.با کــی؟
من : منگـــــــل!!خونه رو گرفتی بعد میگی با کی رفتی؟
اون: اواااا !آهــــــــــــــــــان!!

امروز روز جهانیه ماچه
.
.
.
.
.
.
.
ولی به ماچه -____-

دختر باس متانت و خانومی و سنگینی از وجودش بباره:))))

دختر باس دماغش اورجینال باشه!

دختر باس عشقی باشه رنگ موهاش مشکی باشه^_^

دختـــر بـــاس هم تــــو دل بــــرو باشه هم رو مـــخ بــرو**

^_^

گودزیلای چارساله خاندان ما بهار خانوم
اولا که به باب اسفنجی شلوار مکعبی میگه آبه سنجی شلوار مورچه قهوه ای
دوما چون خودش بهاره دخی همسایشون لادن فک میکنه همه اسامی اسم روغنه یگی از دوستاش اسمش آیلاره بهش میگه اویلا اون یکی آرمیناس بهش میگه فامیلا
مستعده .حلال زاده به داییش میره یاخالش?

ی بار ی نفر تو وایبر بم پیام داد:
اون: سلااام عزیییییزم. خوبی؟
من: مرسی شما؟
اون: حدس بزن!!
من: عرفان؟؟
اون: نه
من: محمد؟؟؟ اذیت نکن توییی؟ ؟
اون: نهههههههه! !
من: اشکان شوخی بسه دیگه! خستم کردی!
اون: زیاد به مخت فشار نيار الان میام تو اتاقت هم میبینیم هم مفصل با هم حرف میزنیم! (بابات)
.
.
.
همینقدر بتون بگم که هنوزم بعد از 3 ماه کما!!!!! جا کبودی رو تنمه! !!!

زن باس از اقاشون حرف شنوی داشته باشه..تا گفت بورو بمیر بگه چشم

حاضر شو بریم من که بدونه اقام جایی نمیرم..............

دبستانی بودم.معلمون منو برد پای تخت گفت بنوس۱۸۵۶،به عدد.
منم نوشتم:




۱۰۰۰۸۰۰۵۰۶

یعنی معلمون دیگه تدریس رو بیخیال شد ب افق پیوست

وقتی مشترک ، »مورد نظر« هست , ولی در دسترس نیست.
.
.
.
.
ناچار میشی رو کنی به مشترکی که »در دسترس« هست , ولی »مورد نظر« نیست
مبحث سنگینی است یک صلوات عنایت کنید

اقا ما یه روز داشتیم تو خیابون راه میرفتیم یه وانت کنار خیابون بود دوستمم داشت باهام حرف میزد،پشت وانترو خوندمو رفتم تو فکر،دوستم گفت چت شد پ؟گفتم پشت وانته نوشته ببخشید مت برو،اخه ای یعنی چی؟یعو دوستم زد پس کلم گفت خاک بر سرت کنن نوشته بخشیدمت برو!بعدشم به نشانه ی تاسف سرشو تکون داد،منم که داشتم زمینو گاز میزدم دیگه دوستم جمم کرد!
خخخ

ﻣﺮﺩﻡ ﺧﻼﻕ ﺷﺪﻧﺎ O__o
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻃﺮﻑ ﺍﺳﻤﺸﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ( ﻧﺮﺳﯿﺪﻩ ﺑﻪ ﺩﺭﯾﺎ )
ﮔﻔﺘﻢ ﯾﻨﯽ ﭼﯽ ؟؟
ﮔﻔﺖ : ﺧﯿﻠﯽ ﮔﯿﺠﯽ ﯾﻌﻨﯽ ﺳﺎﺣﻞ ﺩﯾﮕﻪ...!!! :| :)

یکی رو هم نداریم بهمون بگه چشات اذیتت نمیکنه؟
مام بگیم نه! :/
برگرده بگه ولی پدر منو دراورده !!!

والا به ما که نگفتن:|
چش من یه سگ داره هرروز پاچه خودمو می گیره،موندم چرا کسی عاشق این سگه نمیشه...
سگ چشمه ما داریم؟؟؟!O_o

بزن به سلامتی اون آقا پسری که

تو زندگیش فقط به یه نفر گفت : عشــــقم

.

.

.

.

به سه چهارتا گفت نفسم..

به 10-11تاشون گفت گلم..

40-50 تای دیگه هم شامل عسلم میشدن

بیچاره دوستم
امروز جواب آزمایششو گرفت
خیلی نا راحت کننده بود
بنده خدا تا آخر عمرش نمیتونه مامان بشه
ولی اگه ازدواج کنه میتونه بابا بشه
نمیدونم چرا تو آزمایشگاه قابلیت بارداریشو آزمایش کردن
فکر کنم همینجوری به قیافه اش نگاه کردن که زیر ابرو بر داشته و کلی آرایش کرده...

یه دختره تصادف میکنه میره تو کما.
اون دنیا از یه فرشته ای میپرسه: بنظرت من زنده میمونم؟
فرشته میگه: آره من خودم فرشته مرگم. تو بیست سال دیگه زندگی میکنی.
بعد این که دختره به هوش میاد خوشحال ازینکه بیست سال دیگه زندس میره عشق و حال دماغو عمل میکنه قدشو بلند میکنه چشم و گوش و لب و چونه رم عمل میکنه. اون وقت یک سال دیگه دوباره تصادف میکنه میمیره.
از اون فرشته میپرسه: تو مگه نگفتی بیست سال از عمرم مونده؟
فرشته با تعجب: اِ توییییی؟ به این برکت نشناختمت.

با دوستم رفتیم بیرون
میبینم تو صندوق عقب ماشینش
ی تیشرت قرمز و ی پیراهن آبی داره
میگم اینا چیه؟؟ @_@
میگه دوست دختر نداری که بدونی
یکیشون استقلالی باشه و
اون یکی پرسپولیسی یعنی چی :-$
من ^_^
بازم من :)))))

نصفه شبی ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺗﻮ ﺗﺨﺘﻢ ﺟﻮ ﻣﻌﻨﻮﯾﺖ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡﮔﻔﺘﻢ ﺧﺪﺍیا
ﺑﮕﻴﺮ ﺍﺯ ﻣﻦ ﻫﺮ ﺍﻧﭽﻪ ﺗﻮ ﺭﺍ ﺍﺯ ﻣﻦ ﻣﻴﮕﻴﺮﺩ!
ﻧﺪﺍ آمد: ﮔﻮﺷﻴﺖ ﺭﺍ ﺑﺪﻩ
ﺳﺮﯾﻊ ﭘﺘﻮ ﺭﻭ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﺭﻭﻡ ﺧﺮﺭﺭﺭﺭﺭ ﭘﻮﻓﻔﻔﻔﻔﻔﻔﻔﻔﻔﻔﻒ
ﻣﺠﺪﺩﺍ ﻧﺪﺍ ﺁﻣﺪ: ﺩﯾﮕﻪ زر زیادی نزنیا...
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﺪﺍﺩﻡ ﻓﻌﻼ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺻﺒﺢ ﭺ ﺧﺎﮐﯽ ﺗﻮ ﺳﺮﻡ ﮐﻨﻢ

یعنی بوی گوز کسی که هم تخم مرغ آبپز خورده هم خوراک لوبیا



از بوی ماه مهر بهتره...:|

مورد داشتیم دختتره قدش با تک ماده
به 1متر و نیم میرسیده
پوستشم مثه رسوب سماور...
حالا اینا رو ول کن پستو بچسب:-[
مسیرت رو عوض کن...
من گرگم در پوست آهو...
آخه تو کجات آهوه خواهره گلم...
مسیولین کجان؟

داشـتیـم وآلیبـآل [ایــرآن - فرآنسـه] می دیـدیـم,

سـت آخـر,مـآمـآن بزرگـم بعـدِ کلـی دآد و بیـدآد و تشـویق و الـفآظ رکیــک[ :O ]

برگشـته میگـه قرمــزآ مآییـم یآ سفیـدآ ؟!

الآن دقیـقا سـرمـو بـه کـدوم دیـواربکـوبـم ؟! :| :| :|

این مورد کاملا واقعیه: طرف بچه اش بدنیا اومده(دختر بوده)مدام تو فکر بوده
ازش میپرسن به چی فکر میگنی؟!!!
میگه تو بیمارستان 10 تا بچه بدنیا اومده فقط یکشون پسر بوده یه تناسب ساده بگیری 20 سال دیگه دخترم باید با 8 تا هوو سر کنه تازه اگه بتونه شوهر کنه.

عاغا دیروز از یه شماره ناشناس واسم اس اومده: سلام.هاجر ابوذر هستم همکلاسی سابق.
من: سلام شرمنده هاجر خانم اشتبا گرفتین.
ناشناس:نه خانم هاجر شمایی. من ابوذر اسلامی هستم. یادتون اومد؟
من: من هاجر نیستم اشتباه گرفتین.
ناشناس: خوب من که ابوذرم.
من: بی جواب
ناشناس: حالا که اینطور شد منم مقدادم. رفتم سراغ سمیه. به سلمان سلام برسون.
دیگه حرفی برای گفتن ندارم

مجري : تو خجالت نميکشي معدلت ?? شده؟
پسرعمه : نه!
مجري: ميدوني بچه ي آقاي اکبري بيست شده؟
پسرعمه: ميدوني آقاي اکبري واس بچه ش پلي استيشن خريده؟
مجري: چه ربطي داره!؟
پسرعمه: هروقت شما عين آقاي اکبري شدي منم عين بچه ش ميشم!
مجري: خب من اونقدر پول ندارم!
پسرعمه: منم اونقدر مخ ندارم!
مجري: يني من اگه واس تو پلي استيشن بخرم درس ميخوني!؟
پسرعمه: آدم وقتي پلي استيشن داره مگه خله بشينه درس خونه!؟
مجري: بچه ي آقاي اکبري که هم پلي استيشن داره هم درس ميخونه!
پسرعمه: آها…حالا فهميدي اين بچه خله!؟ پس انقدر سرکوفتشو ه من نزن ^__^

از امروز در تمام نقاط ايران
+ ساعت چنده ؟
_ قديم يا جديد ؟؟؟؟
قديم يا جديد و مرض دوست گرامي!!!

ﯾﻪ روز ﯾﻪ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺭﻭ ﺑﺴﺨﺘﯽ ﻣﯽ ﺑﺮﺩ ﺑﺎﻻ ﻫﯽ ﻣﯽ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﭘﺎﯾﯿﻦ

ﺷﻤﺮﺩﻡ 70 ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺖ ﺑﺎﻻ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﭘﺎﯾﯿﻦ

ﺩﻓﻌﻪ 71 ﺩﯾﮕﻪ ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺖ ﻟﻬﺶ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﯾﮕﻪ !

یکی از فامیلا فوت کرده بود !
سرمراسم خاکسپاری بودیم که یکی دیگه از فامیلای همین جوری ک داشت گریه میکرد
یهو گفت :سابقه نداشت حسین بمیره :((((
هیچی دیگه وسط عزا وابستگان داشتن سنگ قبر مرحومو گاز میزدن:)))

مورد داشتیم دختره واسه دست انداز، بوق زده بره کنار
دست انداز از خنده صاف شده

تو خيابون خانومه اومده بهم ميگه ：دخترم خواهر شبيه خودت نداری که دم بخت باشه ؟؟!

من دم مرگ بودم به نظرش !!؟
به آدم ضربه روحی وارد می کنن ...:-(
برم معتادشم؟
برم آمریکا؟
برم روسیه؟!
ولم کنید...
من میخوام برم آلماااااااان!!!

مشتری میاد دم مغازه یه چیزی بخره مثلا نوشابه ازش میپرسم چه رنگی باشه? میگه فرقی نداره براش سیاه میارم میپرسه مگه زرد نداشتی?
به این جور مشتریها چی باید گفت?

مامانه به دخترش میگه: تو ِکی میخوای بزرگ شی؟؟!من همسِنِ تو بودم حامله بودم!!!...دختره می پره بغل مامانش و میگه: قربون مامان روشنفکرم بشم. منم الان حاملم"!!!!!هیچی دیگه الان مامانه تو کماست براش دعا کنین!!!!!...

امروز رفتم دستشويي بعد چند دقيقه زور زدن
تازه يادم اومد كه اومده بودم مسواك بزنم .....

مدیونی اگه فکر کنی دروغه
مورد داشتیم پسره هندزفری گذاشته بود تو گوشاش آهنگ گوش میداد بعد خودش هم با صدای بلند باهاش میخوند ( بماند که صداش با یکم بدتر از انکرالاصوات بود) بعد یکی بهش گفت: داداش یواش تر طرف برگشته میگه : من هندزفری گذاشم شما چجوری میشنوین
اثرات ازدواج خانوادگیه فکر کنم البته

اﺯ ﺧﺪﺍ ﮐﻪ ﭘﻨﻬﻮﻥ ﻧﯿﺴﺖ.....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻭﻟﯽ ﺧﺪﺍ ﺭﻭ ﺻﺪ ﻫﺰﺍﺭ ﻣﺮﺗﺒﻪ ﺷﮑﺮ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺷﻤﺎﭘﻨﻬﻮﻧﻪ !!!!...
ﻭﮔﺮﻧﻪ ﺍﻵﻥ ﮐﻞ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﻦ

ولی میگم اگه اقای محتشمی گرارشگر والیبالو ب عنوان بازیکن میبردن لهستان
مطمعنن همه رو میزدیم یکی م نمیخوردیم
هم خوب توضیح میده
هم همه تاکتیکارو از بحره :|

ﯾﻌﻨﯽ ﯾﻪ ﺷﯿﺮﺯﻥ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﮐﻪ
.
.

.
.
.
ﯾﻪ ﺷﮑﺴﺖِ ﻋﺸﻘﯽ
ﺑﻪ ﺍﯾﻦ " ﺍﻣﯿﺪﺟﻬﺎﻥ " ﺑﺰﻧﻪ؟
ﮐﺮﻩ ﺧﺮ خیلی ﺷﺎﺩﻩ |:

داشتم به بچه همسایمون ریاضی یاد می دادم.بهش گفتم:
"خب شاهین جان 10 تا لواشک داری 3 تا رو به سارا میدی 4 تا رو به مهشید.حالا چی داری؟
با کلی ذوق میگه :"خب معلومه دیگه 2 تا دوس دخدر جدید..!!
گودزیلا چیه؟بزارین از لفظ ماموت استفاده کنم براش!!!!

دختر فامیلمون پنج سالشه بهش میگم مریم گلی بیا بغلم یه بوس بهم بده
برگشته مگیه مگه تو خودت زن نداری ؟؟ بزار برم به الهام بگم میخواستی بوسم کنی^_^
تازشم من میخوام زن وحید بشم
من : وحید کیه ؟؟
اون : پچه قشنگ مهد کودمونه
من : جااااان ، حالا اونم ترو میخواد ؟؟
اون : دارم روش کار میکنم
من : خرج زندگیرو چکار میکنید ؟؟
مریم : بچه پولداره
د لامصب اینا رو سوار هواپیما کنید,اینا بزرگ بشن خطرناکنااااا

روزی دو مرد به خدمت شیخ رسیدندی که بر سر طفلی نزاع داشتندی و هر یک ادعا می کردندی که پدر آن طفل هستندی.

شیخ فرمودند: تنها راه رفع این مشکل آن است که هر سه آنها شبی را در یک اتاق بگزرانندی. صبح هنگام شیخ از کودک پرسید: ای طفل! دیشب چه کسی کولر را خاموش کرد؟ کودک پاسخ داد: این چپیه! شیخ گفت: فرزندم! همانا این مرد پدر توست!
جمله مریدان از این درایت شیخ کف و خون قاطی کرده و و راه بیابان در پیش گرفتندی.

ﺯﯾﻦ ﭘﺲ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ "خخخخخ" ﺍﺯ ﮐﻠﻤﺎﺕ جدید ﺯﯾﺮﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﮐﻨﯿﺪ:
ﻣﺎﺥ: ﻣﺮﺩﻡ ﺍﺯﺧﻨﺪﻩ!
ﺗﺎﺥ: ﺗﺮﮐﯿﺪﻡ ﺍﺯﺧﻨﺪﻩ!
ﺳﺸﺎﺥ: ﺳﺮﻭﯾﺲ ﺷﺪﻡ ﺍﺯﺧﻨﺪﻩ!
ﺑﺸﺎﺥ : ﺑـﯿﻬﻮﺵ ﺷﺪﻡ ﺍﺯﺧﻨﺪﻩ!
ﭘﺸﺎﺥ: ﭘﺨﺶ ﺷﺪﻡ ﺍﺯﺧﻨﺪﻩ!
ﭘﺸﮑﺎﺥ: ﭘﻬﻦ ﺷﺪﻡ ﮐﻒ ﺍﺗﺎﻕ ﺍﺯﺧﻨﺪﻩ!

تو این تبلیغ ایرانسل دیدین دختر بچهه یه نقاشی میبره پیش مامانش بعد میگه این مامان بزرگه اینم هواپیماشه که داره میره مکه؟ اگه من بودم میگفتم این مامان بزرگه اینم هواپیماشه که اداره میره میکنه : )

هر چی بیشتر خودت رو بزنی به نفهمی بیشتر می‌فهمی.
.
جمله سنگینی بود. یه صلوات عنایت کنید، بریم سر مبحث بعد.

میدونی ...
میدونی اگر تو با من باشی ...
چراغ خونم باشی !!
سقف خونم فرو میریزه اخه خیلی چاقیییی....

نمــــ دونَمـ
هَــمــه دُخترآ شیکَن
یآ هَمه شیکآ دِختَرَن؟!

پسری از سریازی برای پدرش این طور تلگراف زد:من کاظم پول لازم
پدرش هم در جواب او تلگراف زد :من تراب وضع خراب....

يكي از فانتزي هام اينه كه مو هاي كامران(كامران-هومن)رو كوتاه كنم هم ببينم جه شكلي ميشه هم ملت از يك نواختي در بيان...
والا.....

تکنیک جدید آقایون برای تماشای فوتبال مرد: بزن 3 میخوام فوتبال ببینم
زن: دارم سریال می بینم…
مرد: جوووون زنه چه خوشگله!
زن: بیا فوتبالت رو ببین سریالش تکراریه
!!!!

تو تاكسي بودم خانمه به راننده كفت:
.
.
.
.
.
ممنون بغل سطل اشغال بياده ميشم¡¿¡

فشار تحريماس •••••••••

تبلیغ جدید شرکت سایپا :


حادثه و هیجان را با ما تجربه کنید؛ شاد بروید شادروان برگردید!!!

شوهر دوستم ساعت دو شب بهش اس داده:عشقم الان که این پیامو مینویسم اشک از چشمام سرازیره.دلم برات تنگ شده.یکشنبه باید برم تهران.دوام بیارم خوبه.
حالا جواب دوست من:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
لب تابم میبری؟!
من جای شوهرش بودم با تریلی از روش رد میشدم.بی شعور بی احساس

ساعت یه بند پای نت بودم هیچیم نشد …
تا کتابمو باز کردم ...
گشنم شد...
کلیه هام به کار افتاد...
خوابم گرفت...
حالت تهوع گرفتم...
و….
کم مونده بود سرطان بگیرم که …
دیگه کتابمو بستم... !
والللاااا...
از سلامتیم که واجب تر نیست ...!

گفتم غم تو دارم،
گفتا درک دوباره!!
گفتم که ماه من شو،
باشصت داد اشاره...
گفتم ز مهرورزان،رسم وفا بیاموز
گفتا بیشین بی نیم بااا بدریخت بدقواره..
گفتم دچار عشقم
گفتا بمیر دوباره...
گفتم وکیلم آیا؟
گفتا که رااا نداره...
گفتم که زیر پایم،یک بنز کوپه دارم
گفتا عجیجم،عجقم آره آره آره

حالا پسرا ابرو برمیدارن و آرایش میکنن
خب میگی دست خودشونه
اما اصلا درک نمیکنم ...

صداشون چجوریه هرروز نازک تر میشه O_o
صدا که دیگه ژنتیکیه! نیس؟؟؟

ازدانشگا داشـــــتم بر میگشتم خـونــــه کـه وسـط راه لاســــــــــــتیک ماشین پنچر شد
پیاده شـــــــــدم و با بدبختی جک و بزن و لاسـتیک زاپاس رو بنداز که یه دخترِ جلو ماشیــــــــــنم پارک کرد!
پیاده شـــــــد گفت : آقاااا ، میشه لاستیک من رو هم عوض کنی ؟!
بلد نیستم :(
پنچر شده ..!
دیدم چاره ای نیست ، دلــــــــــم سوخــت و شــــــروع کردم به عوض کردن لاستیک ماشینش
که هــمون لحظه یه خانـــوووووووم با 206 اومـــــــــد بغلم و گفت ببخشید آقا ، بالانس هــــــم انجام میدید ...!!
انقدر شاکـــــــــی شدم الکی گفتم :بله انجام میدم .!!
لاستیکی 5000 تومن
یه قیافه ای گرفت و گفت: وااااااا!! پنج هزار تومااااااااااااااااااااااااان ؟! چه خبره آقا ؟!
ما مشتری خودتون هستیمااا ، همیشه پیش خودت میام
چـــــــــــی بگم به این آخــــــه من ؟؟؟؟!!!!

وقتی کسی داشت میرفت که
تنهات بزاره داد بزن

``آها ا ا ا ا ا ا ا ا ا ا ی``

وقتی وایستاد بلندتر داد بزن

``هرررررررررررررررری``

ﺩﯾﺸﺐ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎﺧﺪﺍﯼ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍﺯ ﻭﻧﯿﺎﺯ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ، ﻣﯿﮕﻔﺘﻢ ﺧﺪﺍ ﺟﻮﻥ ﭼﺮﺍ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺑﺪ ﻣﯿﺎﺭﻡ؟؟ ﺁﺧﻪ ﮔﻨﺎﻫﻢ ﭼﯿﻪ؟ ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﻧﺪﺍ ﺁﻣﺪ ﮐﻪ: . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . ﮔﻨﺎﻩ ﺗﻮ خوشگلیته، خوشگلی ﺩﺭﺩ ﺳﺮ ﺩﺍﺭﻩ، ﭘﯿﺮ ﻭ ﺟَﻮﻭﻥ،ﺧﺮﺩ ﻭ ﮐَﻠﻮﻥ، ﻋﺸﻘﺘﻮ ﺯﯾﺮ ﺳﺮ ﺩﺍﺭﻩ، ﻫﺰﺍﺭ ﻫﺰﺍﺭ ﮐﺸﺘﻪ ﺩﺍﺭﯼ، ﻫﺰﺍﺭ ﻫﺰﺍﺭﺗﺎ ﺑﯿﻘﺮﺍﺭ، ینی به جان خودم ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﻗﺎﻧﻊ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ☺����

ﺗﻮﻋﺮﻭﺳﯽ ﺑﻮﺩﯾﻢ،ﮔﻔﺘﻢ ﺍﻩ ﺍﻩ ﭼﻘﺪﺭﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺪﻣﯽﺭﻗﺼﻪ،ﮐﻮﺗﺎﻫﻢ ﻧﻤﯿﺎﺩﯾﻪ ﺑﻨﺪﻭﺳﻄﻪ!ﯾﻬﻮﺧﺎﻧﻢ ﮐﻨﺎﺭﯾﻢ ﮔﻔﺖ:ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ!ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮﻧﯿﺴﺖ!ﭘﺴﺮﻣﻨﻪ
ﮔﻔﺘﻢ ﺍﯼ ﻭﺍﯼ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪﺷﻤﺎﻣﺎﺩﺭﺷﯿﻦ؟ﺳﺮﺥ ﺷﺪﻭﮔﻔﺖ:ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺑﮑﺶ ﻣﻦ ﺑﺎﺑﺎﺷﻢ خخخخخخ

ﺯﻥ : ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺳﺮﺩﻣﻪ ؟!!!
ﻣﺮﺩ : ﺧﻮﺏ ﭘﺎﺷﻮ کتتو ﺑﭙﻮﺵ !
ﺯﻥ : ﺑﺎ ﮐﺖ ﮔﺮﻡ ﻧﻤﯿﺸﻢ
ﻣﺮﺩ : ﺑﺮﻭ ﺟﻠﻮﯼ ﺑﺨﺎﺭﯼ
ﺯﻥ : ﺁﺧﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺳﺮﺩﻩ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﻫﻢ ﮔﺮﻡ ﻧﻤﯿﺸﻢ
ﻣﺮﺩ : ﺑﺮﻭ یه ﭘﺘﻮ ﺑﯿﺎﺭ ﺟﻠﻮﯼ ﺑﺨﺎﺭﯼ ﺑﻨﺪﺍﺯ ﺭﻭ ﺧﻮﺩﺕ
ﺯﻥ : ﺧﻮﻧﻪ ﭘﺪﺭﻡ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﺳﺮﺩﻡ میشد ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﻨﻮ ﺑﻐﻞ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ ﺗﺎ ﮔﺮﻡ ﻣﯿﺸﺪﻡ
ﻣﺮﺩ : ﻫﻤﯿﻦ ﻣﻮﻧﺪﻩ که ﺗﺎ ﺁﺧﺮ ﺯمستون ﻣﺎﺩﺭﺗﻮ ﺑﯿﺎﺭﯾﻢ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ !!!

توی آسانسوروایساده بودم یه دختری هم سوار شداول ساکت بود بعد گفت :چطوری؟
گفتم :الحمدلله
یه نگاهی به من کرد و هندزفری شو جابجا کرد!
معلوم شد داره با تلفن حرف می زنه!
هیچی دیگه منم تسبیحم رو از تو جیبم در آوردم ادامه دادم :الحمدلله الحمدلله…

آشپزی سخته ولی میتونین با خلاقیت*های کوچیک این کار رو برای خودتون به لذت تبدیل کنین،
مثلا من ﺩﯾﺮﻭﺯ ماستو خیار رو بدون خیار درست کردم خیلی هم خوب شد

فرهنگ لغت مامانم : این آشغالا که میزاری تو گوشت = هدست . این آشغاله که شب و روز دستته = موبایلم . این آشغالا که همش سرت توشه = لپ تاپم . این آشغالا که میخوری = قره قروت . این آشغال دونی = اتاقم !!! این آشغال = خودم :|

ﯾﻪ ﺑﺎﺯﺍﺭﯾﺎﺏ ﺟﺎﺭﻭ ﺑﺮﻗﯽ ﺍﻭﻣﺪ ﺩﺭ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺭﻭ ﺯﺩ؛ ﺗﺎ ﺩﺭ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻡ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺣﺮﻓﯽ ﺯﺩﻩ ﺑﺸﻪ… ﭘﺮﯾﺪ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻭ ﯾﻪ ﮐﯿﺴﻪ ﮐﻮﺩ ﮔﺎﻭﯼ ﺭﻭ ﺭﻭﯼ ﻓﺮشامون ﺧﺎﻟﯽ ﮐﺮﺩ! بعد برگشت ﮔﻔﺖ: ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﻗﺎﺩﺭ ﺑﻪ ﺟﻤﻊ ﮐﺮﺩﻥ ﻭ ﺗﻤﯿﺰ ﮐﺮﺩﻥ ﻫﻤﻪ ﯼ ﺍﯾﻨﻬﺎ ﻇﺮﻑ ﻣﺪﺕ ۳ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺟﺎﺭﻭﺑﺮﻗﯽ ﻗﺪﺭﺗﻤﻨﺪ ﻧﺒﺎﺷﻢ؛ ﺣﺎﺿﺮﻡ ﮐﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﯾﻨﻬﺎ ﺭﻭ ﺑﺨﻮﺭﻡ! ﮔﻔﺘﻢ : ﺳــﺲ ﺳﻔﯿﺪ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﯾﺎ ﻗﺮﻣﺰ؟؟ ﮔﻔﺖ : ﭼــــﺮﺍ؟ ﮔﻔﺘﻢ :قبض برقموو ندادیم یک ساله ، صبح اومدن برقمونو قطع کردن

پیام یه چوپان به دوست دخترش :عزیزم چشمان سیاه تومثل پشکلی درسطل شیراست.

اصفهانیه داشت آدرس خونشون رو به دوستش می‌داد: بعد … میای از در ورودی آپارتمان، داخل میشی میری سمت آسانسور … دکمه طبقه نهم آسانسور رو با آرنج میزنی …. وقتی اومدی بالا از آسانسور که بیای بیرون، سمت چپ خونه منه …. با آرنج در میزنی و منم در رو باز میکنم …. دوستش میگه: به نظر آسون میاد ولی چرا باید با آرنج در بزنم؟ اصفهانیه میگه: چی؟؟!! یعنی دست خالی اومدی دیدنم؟؟؟

طرف از پشت هیکل دختره رو میبینه ، میفته دنبالش میگه :
ماشین دارم ، خونه دارم ، ویلا دارم
یهو دختره برمیگرده ، یارو میبینه صورتش خیلی زشته
میگه : همه رو فروختم

اگه اسم دخترا کیلیپسه ، اسم پسرام شرته چون فقط ازشون یه شرت پیداست که یه شلوار بهش آویزونه !

اﮔﻪ یه ﺩﺳﺘﺖ ﺑﺸﮑﻨﻪ ﻣﯽ ﺑﺮﻧﺖ دکتر
ﺍﮔﻪ ﺩﻟﺖ ﺑﺸﮑﻨﻪ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺩﻟﺪﺍﺭﯾﺖ ﻣﯿﺪﻥ ﺗﺎ ﺁﺭﻭﻡ ﺑﺸﯽ
ﻭﻟﯽ ﺍﮔﻪ یه ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺩﻭنه ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺍﺯ ﺳﺮﻭﯾﺲ ﻣﺎﻣﺎنت ﺷﮑﺴﺖ کلا ﺯﻧﺪگیو ﺑﺒﻮﺱ ﺑﺰﺍﺭ ﮐﻨﺎﺭ !

مورد داشتیم که تو عروسی رفیق دوماد یهوووووو داد زده:
داماد چقدر انتره ، ایشالا مبارکش باد!
عروس ازون بدتره ، ایشالا مبارکش باد

مورد داشتیم پسره با باباش رفته بیرون

پلیس پدره رو گرفته گفته خانم کی باشن ؟

یه سوالی هست بدجور ذهن منو مشغول کرده

منفی جمله ی “من دارم میرم” چی میشه ؟

من دارم نمیرم !

من ندارم میرم !

نه من دارم میرم !

تصمیمش جرئت می خواهد

طپش ، هیجان ، سقوط آزاد

جرئت داری دوباره امتحان کن !

سوار شدن هواپیما

منطق ریاضى:

هر مساله اى که دیدى آسون داره حل میشه ؛

بدون راه حلت اشتباهه …

قیافه من 

همسایه‌مون تو یه آپارتمان ۵۰ متری ۳ ماهه داره بنائی می‌کنه
یکی نیست بگه تخت جمشید می‌سازی اون تو؟؟
یا کوبیدی میخوای یه ۵۰ طبقه بسازی ?!?!

ﭘﺴﺮﺍ ﮐﺎﺭﺷﻮﻥ ﺑﻪ ﺗﺠﺪﯾﺪ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﻫﺎﯼ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻧﺮﺳﻪ |:
ﺻﻠـــــــــﻮﺍﺗــــــــــــــــــــــــ
:/

سرم پایین بود رفتم تو آسانسور تو فکر بودم اصلا هیچی متوجه نمیشدم ینفر از تو آسانسور گفت خانومی خوبی شما ؟ منم هیچی نگفتم دوباره رفتم تو فکر دیدم گفت خانومی با تواما . باز من هیچی نگفتم ی دفعه ی ضربه ی آروم زد پشت کمرم گفت : با تو ام خانومی . منم لحظه ای صبر نکردم دستمو صد هشتاد درجه بردم عقب که بزنم تو صورتش خورد صورت نفر عقبی نگاه کردم دیدم پسر همسایه از درد به خودش مچاله شد دوباره دیدم همون مرده از پشت سر گفت : چیکار میکنی تو . منم آتیش گرفتم با پشت دست محکم زدم تو دهنش ی دفعه چشام از تعجب گرد شد دیدم داداشم با دست صورتشو گرفت و گفت : آخ
(خخخخ) من دیگه حضورو جایز ندونستم به محض وایسادن آسانسور دویدم بیرون
الانم که دارم پست میزارم دادشم داره با مشت میکوبه تو در میگه درو وا کن تا نشونت بدم دختره ی پررو
انشاالله دفعه دیگه از بیمارستان براتون پست میزارم اگه نمردم

مرد:ببین ضعیفه من نفسم بکشم تو باید از ترس بمیری ..اوفتاد ..
زن:وای عجقم همیشه مرد رویاهام اینجوری بود هاااااااا
مرد:نفسی میخای دوباره بگم بخندیم خخخخ
زن:اوره..میسی
مرد:^_^
زن^_^
من: ععععععععع

ﻫﻤـــــــــﻪ ﭼﺸﺎﺗﻮﻧــــﻮ ﺑﺒﻨﺪﯾـــــﺪ ﯾﻪ ﺧﺒـــــﺮ ﺧﻮﺏﺑـــــﺪﻡ :
.
.
.
.
.
..
.
-.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.-
-.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.-
-.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.-
-.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.-
-.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.-
-.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.-
-.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.-
-.- o.o -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.-
-.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.--.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.-
-.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.-
.
.
.
.
ﯾﮑﯽ ﺍﻭﻥ ﻭﺳﻂ ﭼﺸـــــﺎﺵ ﺑﺎﺯ ﺑﻮﺩ ﻧﻤﯿﮕـــــﻢ .

قدیما یه درسی داشتیم تو کتاب فارسی با این موضوع :
اگه چن روز آب نداشته باشیم چطور باید زندگی کنیم ؟؟؟
در آینده نزدیک :

درس هشتم : اگه چن روز اینترنت قطع بشه چطور باید زندگی کنیم ؟!!!

کیا یادشونه
عین خر درس می خوندیم که سر گروه بشیم
لامصب حس سلطان سلیمانو داشتیم به زیر گروها امرو نهی میکردیم

سر بازی والیبال ایران - امریکا از داداشم پرسیدم :این والیبالیست ها سر بازی دستشوییشون نمیگیره؟
گفت:چرا.خب معلومه که میگیره.
گفتم:خب اون وقت چی کار میکنن؟
گفت:هیچی.سریع راحت میشن......
گفتم:یعنی چی چه طوری؟
گفت:خب معلومه دیگه! ندیدی چرا اینقدر میان زمینو طی میکشن؟؟؟؟؟؟
یعنی بعد از حرفش تا سه روز تو شوک بود
بعد از رسیدن این خبر به والیبالیست هامون اونا همشون یکایک خودکشی کردن.....

اعتراف می کنم بچه که بودم دختر خاله مامانم یه بچه گوگولی خشگل (دختر) به دنیا اورد روز اول که دوسش داشتم فاجعه از روز دوم شروع شد خانواده گرامی به شدت این بچه رو دوست داشتن حق داشتن چشم ابی موهاش زرد همه ی توجه به اون منم کمبود محبت با دختر خاله خبیثم (از من 1 سال بزرگ تر بود) تصمیم کرفتیم به قتل برسونیمش ^_^ حالا رفنیم به هزار بدبختی تو انبار مامان بزرگم مرگ موش پیدا کردیم ریختیم تو شیر خشک بعد گذاشتیم تو دهنش الفار بدو بدو خونه دوستم این بچه شیر رو خورد و سریع بیمارستان دختر خاله ماهم هیی داد وبی داد که بچممممممم خیلی شیک از خونه دوستم برگشتیم تازه خیلی هم ناراحت شدم ولی زنده موند هنوز هم به کسی نگفتم از همون بچگی قاتل بودم !_! انقد کمبود محبت دارم

منبع : 4جوک